Hacía
mucho tiempo, no me sentía tan perdida como lo hago ahora.
Un barco sin brújula, aunque esta comparación no define con
certeza lo que siento en este momento. ¿Cómo explicarías el sentimiento de no
tener un norte? O más bien, el tener miles de nortes.
¿Qué es lo que quiero? No lo sé, pero ¿No es eso lo que todos
los humanos buscamos? ¿Encontrarnos a nosotros mismos? ¿Justificar su
existencia buscando significado hasta en el detalle más mínimo?
En estos días en los que no me he reportado me he visto enfrentada
a una verdad terrible de aceptar, una pared con las que mucho se topan y pocos
pueden escalar y no puedo evitar preguntarme si yo seré parte de esos pocos que
superan esta adversidad, pues enfrentarse a tu propia inutilidad no es cosa
sencilla.
Ante este contratiempo, mi primera reacción fue evaluar cómo
podría atacar esa debilidad mía, ¿qué me faltaba para estar completa? ¿Qué
ganaba llenando ese vacío? Y finalmente, ¿dónde me llevaría esta
habilidad?
¿No les mentiré, he tomado un sinnúmero de pasatiempos como tal,
algo que me entretiene de momento, hasta que me harta y se deseca... pero,
alguno realmente me llevara a algún lugar?
Lo terrible de todo es que hasta ahora muchos pensarían que
"la gran muralla" con la me enfrento es adquirir esa habilidad que
tanto me falta, o la dificultad de darse cuenta de que hasta aquí llegó lo que
puedo hacer por mi cuenta, el tener que pedir ayuda, la falta de una fuente
económica que me ayude a alcanzar eso que no tengo... y pues si así fuera mis
leyentes, les sería rato saber que si fueran una de las anteriores opciones mi
problema estuviera resuelto. Habría conquistado el mayor revés que la vida me
ha tirado hasta ahora, pero no. Mi mayor problema soy yo y mi falta de
determinación para conseguirlo.
¿No es esta una de las entradas más largas que he hecho?
Demonios, ni siquiera rima.
En fin, como les iba diciendo...
Nunca me han diagnosticado con algún problema mental, peor
a veces no necesito que lo hagan, sé que cuestionarse tan constantemente, no
puede ser sano, tampoco no querer levantarte de la cama porque le tienes miedo
a seguir adelante y enfrentar la inevitable. Tal vez si sea cosa de todo el
mundo, peor mi caso es un sentimiento enfermizo que se apodera de mi cuerpo
haciendo sentir miserable, un constante debate entre lo que quiero y... lo que
también quiero. Quiero tantas cosas y tanta fuerza que al final no loro hacer
nada.
Quiero ser una gran artista, quiero ser una brillante escritora,
quiero la admiración de las masas y el amor de toda una generación, quiero ser
inmortal... todo esto sin salir de la comodidad de mi cama ¿Es eso posible? ...
... ... sí saben la forma alguien dígala ya.
Cada noche me planteo levantarme de la cama, enfrentar mis
miedos, hacer algo productivo ¡Darme una ducha por amor de dios! Pero en cuanto
abro los ojos, el único pensamiento que llega a mi mente es reposicionarme en
la cama y volver a dormir, y así las horas pasan y crece el tormento en mi
mente de que debo abrir la puerta de aquel cuarto que se ha convertido en una
pesadilla ¡y ponerme a trabajar! Sin embargo, aquí estoy en ropa interior con
las tetas al aire, escribiendo mis frustraciones mientras veo las manecillas de
mi ruidoso reloj, seguir adelante, acompañándome, mostrando como sigo estancada
mientras el tiempo pasa dejándome atrás.
Si no lo han entendido he aquí el problema, "la gran
muralla" "el maligno revés de la vida" mi gran inutilidad... yo
y mi miedo a no saber dónde ir, a como seguir, al fracaso que veo en mi futuro
y que me detiene, mi problema es darme cuenta de lo que por fin después de
tantos años quiero y como no puedo obtenerlo de la manera fácil. La gran muralla
es darme cuenta de que no he hecho nada en mi vida para convertirme en lo que
quiero ser, mi inutilidad es encontrar mis debilidades y no hacer nada para
superarlas porque tengo tanto miedo al fracaso que prefiero no esforzarme para
obtenerlo.
Mi sentido de perdida no es más que ver mi norte alejarse cada
día más, pues no camino detrás de él.
