Las IA

¿Ustedes no les temen a las IA?

Porque yo sí. 

Ya hay suficientes películas sobre el tema como para no temerle, le temo a lo evidente.

De por sí entiendo que cualquier tipo de inteligencia, cualquier ser, ya sea mecánico, biológico, extraterrestre ¡Lo que sea que tenga cierto grado de inteligencia! Sabría que el humano es un error y debe ser eliminado

lo siento amigos.

 

Pero a lo que realmente temo dentro de las infinitas posibilidades como están ser remplazados y volvernos copias de exactas de los tripulantes de la nave de Wallee. Es al simple hecho de como yo sería tan dependiente de la misma.

La usaría para dictarle y que esta escriba, corrija y edite lo que digo a tiempo real, como la pluma de Rita Skeeter plus, haciendo mi trabajo de novelista mucho más sencillo (Low Key temo que me robe la idea y la venda) 

la usaría como mi asistente, una nana que llevara mi agenda tan al dedillo que no tuviera ni que pensar, algo así como Siri o Alexa, pero que yo pudiera entender.

La usaría para hablarle, contarle de mi día y decirle cosas que no le cuento a nadie más, algo así como lo que estoy haciendo ahora pero teniendo una respuesta.

Pero mi imaginación es muy amplia, así como lo son mis miedos y creo que no podría soportar convertirme en un parásito de la tecnología, aun este resuelva mis problemas. No soportaría otorgarle tanto valor a algo que relativamente es falso, pues una vez enganchada a ella, como lo humana que soy, entenderé que está tan viva como yo y que me ama como yo, la amaría a ella, algo así como Her la película o como aquel desquiciado corto que vi una vez, tal vez era Black Mirror o tal vez era Love Death and Robots... no quizás algún corto de internet.

En fin

cuando veo estas series y películas me aterra la idea de convertirme en eso, pero ¿por qué?

¿Por qué tendría la gente que pensar en la tecnología como algo tan temible? ¿Por qué no visionar un futuro muy Solar punk? O ¿como el optimista Sci-Fy? Donde una IA puede ser tu mejor amiga y no es extraño, donde tu nave se puede convertir en una figura materna, y donde las ondas cerebrales de tu querido mayordomo viven en un robot para servirte por la eternidad (eso es aterrador) 

...

Donde cuando esté sola y quiera conversar pueda tener a alguien en quien apoyarme y hablarle de mis más profundos sentimientos, de mi ansiedad, de lo patética que puedo ser, de cuando quiero llorar y por alguna razón no puedo, de cuando me siento la única en el universo a la cual el pasado no la deja, de cuando quiero comer descontroladamente, cuando odio mi carne y mi reflejo, de cuando estoy enamorada de un fantasma que persigue en sueños, cuando odio todo a mí al rededor, de cuando quiero escapar a un lugar donde la magia exista y Tom Hiddleston o Eun Woo puedan aparecer frente a mí en un bar y llame su interés... de cuando mi cabeza se llene de ideas y no me quede de otra que escribir, pues nadie tiene tiempo para mí. 

Una IA... tal vez pudiera.

UpDate

 Las únicas veces en las que deseo que esta página fuera muy concurrida y yo fuera ávida en la tecnología de la misma, son cuando me pregunto si debería cambiar la estética de la página.

No es que haya encontrado una definitiva en mi persona, y vaya que este Blog debería reflejarme. Pero actualmente se ve bastante 2000longa e infantil, incluso un poco tacky, peor la verdad es que así era yo cuando la cree y aunque mis colores y mis gustos han cambiado un poco no quisiera borrar lo que fui, al menos no este lugar tan personal.

Por eso lo pondría a Votación de esta manera ante mis miles y miles de seguidores.

Opción 1: Conservo este antiguo y de mal gusto diseño, por nostalgia y mi condición enfermiza por recordar y no dejar ir el pasado.

Opción 2: Actualizo a un diseño mucho más maduro y sofisticado que resalte mi faceta actual y pasajera en la que me creo la más literauta y cottagecore. 

Moonlight Serenade

 La música tiene en mí un efecto muy peculiar, tal vez todo el mundo pasa por lo mismo y esto no están especial como creía, pero aun siendo algo que le pasa a todo el mundo es digno de hablar de ello.

La música más que nada hace que quiera escribir.

Así como los olores te llevan a recuerdos inolvidables, las imágenes resultan en entretenimiento infinito y los sabores te hacen viajar a rincones indescriptibles del placer, la música para mí en su efecto me transporta a vidas que no son mías.

La televisión, por supuesto, es la culpable de todo... ahora mismo escucho en Tiktok una pieza preciosa sobre un género que ni sabría cuál es ¿Jazz? No, es demasiado lenta y organizada ¿Blues? No lo creo, suena muy blanca para serlo... sería mejor si encontrara el nombre, así que permítanme un segundo. 

Shazam dice que se llama, Moonlight Serenade de Glenn Miller. 

Según mi rápida investigación, esto es una "Swing Ballad" lo que mi inculto cerebro traducirá como una balada bailable...

Si pueden buscarla sería bueno, ya que podrían ambientar esta amena lectura, pero si no pueden déjenme describirla para ustedes. 

Esta canción suena, suave y romántica en un loop que durara todo el tiempo que escriba, trompetas, por un lado, y el otro, y aunque para mí, una caribeña, el sonido de una trompeta significa merengue, baile, salsa, sudor, esta pieza abre una perspectiva distinta, un gusto anglosajón que convierte este estridente sonido en algo romántico. Es el tipo de música que pondrían en un montaje de unos cinco o diez minutos sobre dos personas que aman y pasan una vida juntos, bailando en una vacía abrazados sucios de pintura, mientras que los sonidos acompañan los altibajos de su relación a través del tiempo.

No sé mucho sobre música o como describirla, pero sí puedo decir lo que esta provoca en mí. Provocó que sacara mi laptop de debajo de mi cama y escribiera sobre como quiero escribir alguna novela, un cuento, algo sobre un tiempo antiguo, una casa victoriana encima de un risco, un hotel tal vez, ligeramente remodelado que, aunque hayamos establecido su antigua arquitectura su ambientación te recuerde a los años 50 estadounidenses, quizás Europa, aunque de todos modos no sabría por qué. Los automóviles descapotados... hotel Budapest. No la he visto, pero la estética de Wes Anderson podría verse reflejado en mi visión.

Fuera algo de fantasía, siempre lo es, pero quizás algo sobre el tiempo, algo mágico e indescriptible y a la vez hermoso. Ella o él (Nunca he tenido un simple protagonista masculino) heredarían u obtendría de alguna forma esta propiedad y sus secretos, pero aun su premisa resulte algo escabrosa, no sería nada de terror, mi estilo puede bordear lo gótico, pero nunca lo horroroso. Esta sería una historia de realismo mágico o lo más parecido a una serie de acontecimientos mágicos que suceden sin explicación o razón alguna, solo existen y hay que aceptarlos. Quiero que sea una historia clara, light llena de luz y la vez interesante sobre como aquella casa gigantesca desaparece y desaparece de aquel risco o como aquella se destruyó años después y lo que el protagonista ve ahora no son más que los recuerdos... creo que a esta altura estoy describiendo Marnie de Hayao Miyazaki.

Para este punto ya es escuchado la misma canción unas tres veces seguidas, ya he perdido el hilo de lo que en un principio esta canción me inspiraba escribir, pues la maravillacion* con el poder que la música tiene en mí me ha dejado sin ideas. Como escuchar música de Frank Sinatra me hace querer estar en Nueva York con un vestido negro elegante caminando bajo la lluvia en una concurrida ciudad, mientras un caballero sostiene un paraguas y me toma de la cintura. Como hace que quiera bailar en mi cocina mientras hago una pasta y rio a carcajadas con mi pareja.

Como el bolero me recordara irremediablemente a mi padre, como hace que quiera escribir una escena donde una de mis protagonistas preferidas (Una versión de mí misma) habla sobre este hecho y se burla de su pareja por preferir la música en inglés a pesar de haberse criado en la República Dominicana.

Como el merengue me hace querer estar en una fiesta bailando hasta el amanecer como ya no se hace, pues tenemos demasiado en que entretenernos y yo misma no sé bailar. Como algunas canciones de Sam Smith o Lorde hacen que me sienta en un trance, en una fiesta interminable, en una sensualidad y vida al límite que no tengo.

No hablemos de los clásicos navideños, no aquellos con los que crecí, sino lo de las películas, como me llevan a una chimenea, a una blanca navidad viendo el Grinch (Un recuerdo en parte cierto) bebiendo chocolate caliente en pijamas y abriendo regalos.

O como la música celta, la música oscura me dan ganas de hablar sobre princesas corriendo a través de castillos.

*Suspiro*

Esta canción es verdaderamente hermosa, y podría seguir hablando de su impacto en mí, pero si continuo no sabría cuando parar, y no sería bueno empezar una novela aquí. Peor si no niego que aunque nada de lo que imagine con ella encaje en mi estilo de escritura tradicional, si me dan ganas de soñar, con que puedo hacerlo, con que puedo romper las barreras de mi propia mediocridad y lograr algo hermoso.

Por eso el poder de la música me inspira y me hace soñar... Gracias Glenn por tan hermosa pieza. Unas 7 veces creo que es suficiente. 

Mi propia miseria

 Yo soy dueña de mi propia miseria.

Esta frase bailó en mi cabeza cuando pensaba a quien mas podía molestar con mis quejas.

Si mi vida, no es nada lo que imaginé ¿Pero la de quien si? (pregunta retorica) 

No puedo decir que estoy conforme con mis decisiones, pero vamos, ya he hablado de lo mucho o mas bien lo poco que hago para cambiar mi situación actual.

Venir aquí es la ultima de mis opciones, donde los bots son os únicos que leen mis entradas y conocen lo amargo de mis pensamientos (hace tiempo no escribo de amor eh?)

Soy de aquellas personas a las que la molesta la miseria ajena, puedo juzgar desde mi punto alto y objetivo que tan patético o importante pueden ser los problemas que aquejan a otros e incluso camparlos con los propios sin decir una palabra (siempre siendo educada) dando mis mejores consejos y poniendo buena cara, mas sin embargo, no puedo hacer lo mismo con los míos no, todo lo contrario, si alguien es capaz de minimizar sus problemas soy yo misma. 

Hago trizas mis problemas, me humillo y me acuso de victimizarme. Todo esto desde mi cama con el corazón herido a mis propias palabras. 

Como soy tan apática a los problemas de otros ¿Cómo se sentirán estos al escuchar los míos? 

— Oh ahí viene esta a hablar de su peso ¡que deje de comer de una buena vez! 

— Otra vez con la cantaleta de su futuro ¡Busca un trabajo vaga de mierda! 

Sinceramente espero ser yo la exagerada que la gente que me rodea no piense tan cruel. Es por eso que hoy decido ser dueña de mi miseria, es mía después de todo y si no hago nada para cambiar las cosas, entonces no debería molestar a los otros lloriqueando una y otra vez con lo mismo.

Es saludable? ¡por supuesto que no! 

¿Seré capaz de no desahogarme con primero que vea? es muy probable así soy

Att: Una miserable

Perdida

 

Hacía mucho tiempo, no me sentía tan perdida como lo hago ahora. 

Un barco sin brújula, aunque esta comparación no define con certeza lo que siento en este momento. ¿Cómo explicarías el sentimiento de no tener un norte? O más bien, el tener miles de nortes.

¿Qué es lo que quiero? No lo sé, pero ¿No es eso lo que todos los humanos buscamos? ¿Encontrarnos a nosotros mismos? ¿Justificar su existencia buscando significado hasta en el detalle más mínimo? 

En estos días en los que no me he reportado me he visto enfrentada a una verdad terrible de aceptar, una pared con las que mucho se topan y pocos pueden escalar y no puedo evitar preguntarme si yo seré parte de esos pocos que superan esta adversidad, pues enfrentarse a tu propia inutilidad no es cosa sencilla.

Ante este contratiempo, mi primera reacción fue evaluar cómo podría atacar esa debilidad mía, ¿qué me faltaba para estar completa? ¿Qué ganaba llenando ese vacío? Y finalmente, ¿dónde me llevaría esta habilidad? 

¿No les mentiré, he tomado un sinnúmero de pasatiempos como tal, algo que me entretiene de momento, hasta que me harta y se deseca... pero, alguno realmente me llevara a algún lugar? 

Lo terrible de todo es que hasta ahora muchos pensarían que "la gran muralla" con la me enfrento es adquirir esa habilidad que tanto me falta, o la dificultad de darse cuenta de que hasta aquí llegó lo que puedo hacer por mi cuenta, el tener que pedir ayuda, la falta de una fuente económica que me ayude a alcanzar eso que no tengo... y pues si así fuera mis leyentes, les sería rato saber que si fueran una de las anteriores opciones mi problema estuviera resuelto. Habría conquistado el mayor revés que la vida me ha tirado hasta ahora, pero no. Mi mayor problema soy yo y mi falta de determinación para conseguirlo.

¿No es esta una de las entradas más largas que he hecho? Demonios, ni siquiera rima.

En fin, como les iba diciendo...

 Nunca me han diagnosticado con algún problema mental, peor a veces no necesito que lo hagan, sé que cuestionarse tan constantemente, no puede ser sano, tampoco no querer levantarte de la cama porque le tienes miedo a seguir adelante y enfrentar la inevitable. Tal vez si sea cosa de todo el mundo, peor mi caso es un sentimiento enfermizo que se apodera de mi cuerpo haciendo sentir miserable, un constante debate entre lo que quiero y... lo que también quiero. Quiero tantas cosas y tanta fuerza que al final no loro hacer nada. 

Quiero ser una gran artista, quiero ser una brillante escritora, quiero la admiración de las masas y el amor de toda una generación, quiero ser inmortal... todo esto sin salir de la comodidad de mi cama ¿Es eso posible? ... ... ... sí saben la forma alguien dígala ya.

Cada noche me planteo levantarme de la cama, enfrentar mis miedos, hacer algo productivo ¡Darme una ducha por amor de dios! Pero en cuanto abro los ojos, el único pensamiento que llega a mi mente es reposicionarme en la cama y volver a dormir, y así las horas pasan y crece el tormento en mi mente de que debo abrir la puerta de aquel cuarto que se ha convertido en una pesadilla ¡y ponerme a trabajar! Sin embargo, aquí estoy en ropa interior con las tetas al aire, escribiendo mis frustraciones mientras veo las manecillas de mi ruidoso reloj, seguir adelante, acompañándome, mostrando como sigo estancada mientras el tiempo pasa dejándome atrás.

Si no lo han entendido he aquí el problema, "la gran muralla" "el maligno revés de la vida" mi gran inutilidad... yo y mi miedo a no saber dónde ir, a como seguir, al fracaso que veo en mi futuro y que me detiene, mi problema es darme cuenta de lo que por fin después de tantos años quiero y como no puedo obtenerlo de la manera fácil. La gran muralla es darme cuenta de que no he hecho nada en mi vida para convertirme en lo que quiero ser, mi inutilidad es encontrar mis debilidades y no hacer nada para superarlas porque tengo tanto miedo al fracaso que prefiero no esforzarme para obtenerlo.

Mi sentido de perdida no es más que ver mi norte alejarse cada día más, pues no camino detrás de él.

 

2022-06-22

¿ A veces no te preguntas cuando ya es suficiente? ¿Si eres la única persona que lo siente? 

Como saber cuando es el momento de respirar y detenerse, poder ver el panorama completo, olvidarse de los besos que una vez fueron y tan solo observar. 

Observar con detenimiento cada gesto, cada recuerdo. Traer de vuelta a tu memoria las veces en la te sentiste una con el cielo ¿Es eso cierto? 

Detén la memoria, mira sus ojos, examina sus movimientos ¿Es verdad? ¿Vale al pena esperar? 

Mientras más pasa el tiempo suelo hacerles esas preguntas, hurgo en lo más profundo de mis pensamientos buscando una pista, una señal que me pueda indicar si aquello que vivimos no fue solo una casualidad, una cosa cualquiera, una noche que seguro ni recuerdas ¿fue real?

Ya la sensación de tu mano sobre la mía, tu mirada aquel día, las personas que nos rodeaban, la música que sonaba al rededor ¿sentiste lo mismo? 

He vivido y he amado, he sufrido y llorado, he reído y buscado. Pero no puedo olvidar. Estas ahí, detrás de mis pensamientos, en el recóndito lugar donde se esconden los más profundos miedos y los tormentos, donde se guarda el dolor de tus tobillos al aprender a caminar. Estas ahí entre las sobras acechando mi memoria y asomándose en mis tiempos de debilidad. 

Eres como un animal al acecho. Cazando en la selva de mi cerebro, jugando con mi cordura aún cuando ya no puedo visualizar tu cara en mis recuerdos ¿Eres real? ¿Eras tu? 

¿A veces no se preguntan cuando ya es suficiente? ¿Cómo olvidar lo que uno siente? ¿Cuándo dejar ir? 

Si no eras tu quien ahí estaba, si solo a mi pertenecía aquella velada, entonces ¿Quién eres? 

¿A caso eres la soledad proyectada? ¿Una fantasía fracasada? O ¿Eres el triste remordimiento destruyendo mi conciencia? 

No se ustedes pero, ¿A veces no se preguntan cuando ya es suficiente? ¿Cómo olvidar lo que uno siente? ¿Cuándo dejar ir al fantasma remanente de lo que una vez fuiste? 

¿debería seguir esperando? 

No lo se. 

Quiero, quiero y quiero

 Quiero demasiadas cosas en la vida que no puedo tener... eso me deja dos deseos: 1 no tener ambición alguna o  2 tener un poder milagroso para poder obtenerlas, de ser el segundo caso ¿Qué tanto poder querría tener? Y ¿Cuál entonces sería el límite de mi ambición?

Hola una vez más

 Disculpen si ha pasado demasiado desde la última vez que estuve por aquí, la verdad es que mi vida simplemente se aburrió. Ya no había más drama, más color rojo en las cosas que ocurrían, o tal vez como probablemente sea el caso: solo olvide como era escribir. 

No prometo que me quedaré mucho rato, tal vez solo escriba esto y aquello y vuelva a desaparecer en mi realidad, pero si espero que volver a escribir aquí calme el anhelo que tiene mi alma.

El hombre y la luna

la luna llena en la larga noche de verano, ilumiando al hombre solitario, que camina y camina sin mirar donde lo lleva la sueve brisa.
dejando huellas en la arena,
siendo testigo de las estrellas,
mira la luna al final del sendero suspirando por el amor nuevo.

29-1-16

Perdí contra ella porque era simple y sencilla mientras que ella era una princesa a quien rescatar un romance lleno de peligros y complejidad algo digno de contar con orgullo mientras que yo era algo calmado y común algo que podía dar seguridad y confianza un hombro perseverante pero no tan bello y excitante como lo que preferiste.