Perdida

 

Hacía mucho tiempo, no me sentía tan perdida como lo hago ahora. 

Un barco sin brújula, aunque esta comparación no define con certeza lo que siento en este momento. ¿Cómo explicarías el sentimiento de no tener un norte? O más bien, el tener miles de nortes.

¿Qué es lo que quiero? No lo sé, pero ¿No es eso lo que todos los humanos buscamos? ¿Encontrarnos a nosotros mismos? ¿Justificar su existencia buscando significado hasta en el detalle más mínimo? 

En estos días en los que no me he reportado me he visto enfrentada a una verdad terrible de aceptar, una pared con las que mucho se topan y pocos pueden escalar y no puedo evitar preguntarme si yo seré parte de esos pocos que superan esta adversidad, pues enfrentarse a tu propia inutilidad no es cosa sencilla.

Ante este contratiempo, mi primera reacción fue evaluar cómo podría atacar esa debilidad mía, ¿qué me faltaba para estar completa? ¿Qué ganaba llenando ese vacío? Y finalmente, ¿dónde me llevaría esta habilidad? 

¿No les mentiré, he tomado un sinnúmero de pasatiempos como tal, algo que me entretiene de momento, hasta que me harta y se deseca... pero, alguno realmente me llevara a algún lugar? 

Lo terrible de todo es que hasta ahora muchos pensarían que "la gran muralla" con la me enfrento es adquirir esa habilidad que tanto me falta, o la dificultad de darse cuenta de que hasta aquí llegó lo que puedo hacer por mi cuenta, el tener que pedir ayuda, la falta de una fuente económica que me ayude a alcanzar eso que no tengo... y pues si así fuera mis leyentes, les sería rato saber que si fueran una de las anteriores opciones mi problema estuviera resuelto. Habría conquistado el mayor revés que la vida me ha tirado hasta ahora, pero no. Mi mayor problema soy yo y mi falta de determinación para conseguirlo.

¿No es esta una de las entradas más largas que he hecho? Demonios, ni siquiera rima.

En fin, como les iba diciendo...

 Nunca me han diagnosticado con algún problema mental, peor a veces no necesito que lo hagan, sé que cuestionarse tan constantemente, no puede ser sano, tampoco no querer levantarte de la cama porque le tienes miedo a seguir adelante y enfrentar la inevitable. Tal vez si sea cosa de todo el mundo, peor mi caso es un sentimiento enfermizo que se apodera de mi cuerpo haciendo sentir miserable, un constante debate entre lo que quiero y... lo que también quiero. Quiero tantas cosas y tanta fuerza que al final no loro hacer nada. 

Quiero ser una gran artista, quiero ser una brillante escritora, quiero la admiración de las masas y el amor de toda una generación, quiero ser inmortal... todo esto sin salir de la comodidad de mi cama ¿Es eso posible? ... ... ... sí saben la forma alguien dígala ya.

Cada noche me planteo levantarme de la cama, enfrentar mis miedos, hacer algo productivo ¡Darme una ducha por amor de dios! Pero en cuanto abro los ojos, el único pensamiento que llega a mi mente es reposicionarme en la cama y volver a dormir, y así las horas pasan y crece el tormento en mi mente de que debo abrir la puerta de aquel cuarto que se ha convertido en una pesadilla ¡y ponerme a trabajar! Sin embargo, aquí estoy en ropa interior con las tetas al aire, escribiendo mis frustraciones mientras veo las manecillas de mi ruidoso reloj, seguir adelante, acompañándome, mostrando como sigo estancada mientras el tiempo pasa dejándome atrás.

Si no lo han entendido he aquí el problema, "la gran muralla" "el maligno revés de la vida" mi gran inutilidad... yo y mi miedo a no saber dónde ir, a como seguir, al fracaso que veo en mi futuro y que me detiene, mi problema es darme cuenta de lo que por fin después de tantos años quiero y como no puedo obtenerlo de la manera fácil. La gran muralla es darme cuenta de que no he hecho nada en mi vida para convertirme en lo que quiero ser, mi inutilidad es encontrar mis debilidades y no hacer nada para superarlas porque tengo tanto miedo al fracaso que prefiero no esforzarme para obtenerlo.

Mi sentido de perdida no es más que ver mi norte alejarse cada día más, pues no camino detrás de él.

 

2022-06-22

¿ A veces no te preguntas cuando ya es suficiente? ¿Si eres la única persona que lo siente? 

Como saber cuando es el momento de respirar y detenerse, poder ver el panorama completo, olvidarse de los besos que una vez fueron y tan solo observar. 

Observar con detenimiento cada gesto, cada recuerdo. Traer de vuelta a tu memoria las veces en la te sentiste una con el cielo ¿Es eso cierto? 

Detén la memoria, mira sus ojos, examina sus movimientos ¿Es verdad? ¿Vale al pena esperar? 

Mientras más pasa el tiempo suelo hacerles esas preguntas, hurgo en lo más profundo de mis pensamientos buscando una pista, una señal que me pueda indicar si aquello que vivimos no fue solo una casualidad, una cosa cualquiera, una noche que seguro ni recuerdas ¿fue real?

Ya la sensación de tu mano sobre la mía, tu mirada aquel día, las personas que nos rodeaban, la música que sonaba al rededor ¿sentiste lo mismo? 

He vivido y he amado, he sufrido y llorado, he reído y buscado. Pero no puedo olvidar. Estas ahí, detrás de mis pensamientos, en el recóndito lugar donde se esconden los más profundos miedos y los tormentos, donde se guarda el dolor de tus tobillos al aprender a caminar. Estas ahí entre las sobras acechando mi memoria y asomándose en mis tiempos de debilidad. 

Eres como un animal al acecho. Cazando en la selva de mi cerebro, jugando con mi cordura aún cuando ya no puedo visualizar tu cara en mis recuerdos ¿Eres real? ¿Eras tu? 

¿A veces no se preguntan cuando ya es suficiente? ¿Cómo olvidar lo que uno siente? ¿Cuándo dejar ir? 

Si no eras tu quien ahí estaba, si solo a mi pertenecía aquella velada, entonces ¿Quién eres? 

¿A caso eres la soledad proyectada? ¿Una fantasía fracasada? O ¿Eres el triste remordimiento destruyendo mi conciencia? 

No se ustedes pero, ¿A veces no se preguntan cuando ya es suficiente? ¿Cómo olvidar lo que uno siente? ¿Cuándo dejar ir al fantasma remanente de lo que una vez fuiste? 

¿debería seguir esperando? 

No lo se. 

Quiero, quiero y quiero

 Quiero demasiadas cosas en la vida que no puedo tener... eso me deja dos deseos: 1 no tener ambición alguna o  2 tener un poder milagroso para poder obtenerlas, de ser el segundo caso ¿Qué tanto poder querría tener? Y ¿Cuál entonces sería el límite de mi ambición?

Hola una vez más

 Disculpen si ha pasado demasiado desde la última vez que estuve por aquí, la verdad es que mi vida simplemente se aburrió. Ya no había más drama, más color rojo en las cosas que ocurrían, o tal vez como probablemente sea el caso: solo olvide como era escribir. 

No prometo que me quedaré mucho rato, tal vez solo escriba esto y aquello y vuelva a desaparecer en mi realidad, pero si espero que volver a escribir aquí calme el anhelo que tiene mi alma.

El hombre y la luna

la luna llena en la larga noche de verano, ilumiando al hombre solitario, que camina y camina sin mirar donde lo lleva la sueve brisa.
dejando huellas en la arena,
siendo testigo de las estrellas,
mira la luna al final del sendero suspirando por el amor nuevo.

29-1-16

Perdí contra ella porque era simple y sencilla mientras que ella era una princesa a quien rescatar un romance lleno de peligros y complejidad algo digno de contar con orgullo mientras que yo era algo calmado y común algo que podía dar seguridad y confianza un hombro perseverante pero no tan bello y excitante como lo que preferiste.

el dia que se acabo

- ¿por qué ya no se hablan? - pregunto de manera cordial, con genuina curiosidad no por chisme. sonreí amablemente, más que amable triste, más que triste fue una sonrisa melancólica y más que melancólica fue una sonrisa vencida y respondí - por una razón increíblemente absurda e inmadura - sus ojos se abrieron y siguieron esperando por más yo reanudé - lo diré de la forma que suene más lógica posible - asintió - el primer día no pude hablarle y tampoco tuve señales de que él pudiera tampoco; el segundo día tampoco me hablo en cambio le hable yo; al tercer día le hable yo por igual y al cuarto día le pregunte que hacía, me respondió que se preparaba para salir, no pregunté con quien pues ya sabía solo quise confirmármelo a mí misma, entonces le respondí:  "al parecer todo va muy bien con ella" y el me respondió de regreso: "todo va realmente bien" entonces ahí comprendí que ya no me necesitaba. 

Lo que queria (5)

Yo sólo quería que me dijeras lo hermosa que soy, lo mucho que disfrutas pasar el tiempo conmigo y que cantáramos a dúo  esa canción mirándonos a los ojos y que sintieras en cada parte de ti que la merezco, sin embargo se que sólo soy una muñeca fugaz en la que descargas el amor que no pudiste dar.

29/10/2015

Talvez este mas enamorada de la idea de que alguien me ame y siempre este ahi para mi ; que de la persona quien me brinda eso.

La sombra

Honestamente me siento la sobra, la sombra de lo que fue y de lo que nunca pudo ser con la otra.
Que como me siento? Horrible al respecto, pero que se puede hacer si he aceptado todos los términos y tanto como me siento asqueada entiendo lo que sucede y como te sientes pero te has detenido a saber como me siento yo? Por supuesto soy yo a quien besas ahora, soy yo a la que le haces maravillas en el cuello y en el vientre además soy aquella que sucumbe a tus locuras y esta conforme con los derroches calculados de afecto, pero soy consciente de que no puedo poner la mano al fuego por ti... No arriesgó tus sentimientos por mi, me destruye el dudar de lo que hemos venido construyendo pero las dudas me invaden después de imaginar dormir en tus brazos, no dejó de pensar que sólo te escapas conmigo de tus pesadillas pasadas y lo siento pero temo que puedo enamorarme de lo que estamos viviendo y el que la angustia se apodere de mi me asusta más que lo otro ya que sólo me das a entender inintencionadamente que sólo soy una sustituta y me siento insuficiente para ti, que nunca sere lo que aquella fue y que nunca estaré a la altura y lo se... Nunca podría compararme con tu primer amor, con tu primer todo y lo aceptó aunque duela entiendo que tu tampoco te compararás con el mío y seguro lo aceptas y por eso cada día intentamos seguir adelante a pesar de nuestras diferencias, tengo fe y no de que todo es este en mi cabeza si no de que todo esto es real y que a pesar de todo sigamos intentando con todo amarnos.

Si en algún momento descubres esto esperó que sepas que después de todo ser la sombra puede ser malo si lo vez así pero si imaginas que sólo soy el contraste entonces estaré orgullosa de ser justo lo que no esperabas de mi y ser simplemente mejor.